本期《听·见》对话大四在校生野行（网名），一直在备战考研她的说：考研的日子很枯燥，似乎已经被摧残得灵魂尽失了，眼中无光，心中无望……大半年时间在各科里鏖战，而焦虑却如同无尽的阴影笼罩着自己。
面对日益临近的考试和母亲的期盼，在最纠结的一个晚上，她想把自己灌醉，只为暂时忘掉备考的烦心事。可酒醒后，在距离冲刺的最后一个月，她选择当了一名“考研逃兵”。已经辛辛苦苦坚持了大半年，为什么最终选择放弃？不妨听听她的心声——
临阵弃考，我懦弱吗
我的网名叫野行，22岁，老家在枣庄滕州，就读于济南一所高校学的是金融工程专业。
我承认，考研这条路我准备得不是很充分；我也承认，我是随大流，没有坚定的信念；我还承认，我是为了逃避面临工作而选择考研……
可事实上，自今年三月份决定要考研后，我在尽全力备考。暑假里还特意选择留校一个月，那段时间作息很规律，早上五点半就起床跑步，每天跑完六七公里，简单洗漱后就一头扎进学校图书馆。中午吃份盒饭又继续学习，一直到晚10点图书馆关门，才返回宿舍休息。
我不是一个轻易摆烂的人，之前假期要么学习，要么实习打工长见识。我们家在青岛没有亲戚，纯粹是因为喜欢这座城市，之前两次假期打工都选择在青岛。
7月下旬我在青岛找了一家寄宿式的考研自修室，一个月1400元。自修室的学习氛围有点“夜猫子”风格，一大早来学习的人并不多，可是到了大半夜，里面坐满了“吭哧吭哧”埋头苦学的考研人，即使到了凌晨一两点仍灯火通明。其实我也是夜猫子，早上10点到自修室，也跟着学到凌晨才睡下。
决定考研的理由有很多，放弃却只因一个——信心。开学返校后，偌大的图书馆没有说话声，只有埋头苦学的沙沙写字声。那种压抑，让我犯困，写着写着就趴着睡着了，像电脑突然死机一样。
后来的日子里，我的情绪变得很不稳定，明显焦虑起来。尤其是最后这个月，似乎总感觉怎么学都学不完，模拟题做得一塌糊涂，该背的东西脑子里空空如也。我常常问自己：拿什么去和别人竞争？
我不快乐，真的很不快乐……明明已经熬过了那么多日日夜夜，现在真的要放弃吗？我懦弱吗？
深夜买醉，我想逃离
考研过程很煎熬，感觉在和自己对抗：题不会做，课听不懂，心情就很烦躁。“要像战士一样，拎起战斧无畏地投入到厮杀的战场”，每次我都是这样给自己鼓劲，可最终却被一份又一份模拟卷打得遍体鳞伤。
宿舍有6个人，两人考公，两人考研，另外两人准备就业。我和同宿舍的“研友”交流多一些，她备考很认真，之前也坚定抱着要全力以赴的心态，后来感觉“总是学不完，越学越崩溃”。10月份，“研友”在宿舍“官宣”放弃考试。
“研友”的弃考也影响了我，因为她没有压力了，变得特别开心。“考研，到底是为了什么？”夜里经常睡不着的我，开始思考这个问题。逃避就业，再混三年？我用“混”这个字一点都不说假话，因为我觉得自己大学这几年就是“混”过来的。
也许是“母女连心”，11月20日那天，老妈一个电话打来，我其实已经猜到这通电话的意义，毕竟母女连心，即便远在他乡，也能感受到我最近的状态不对头。她用近乎是请求的语气让我坚持下去，不争口馒头也要争口气，为了自己也是为了给他们长脸面。还给我举例说，某某阿姨的儿子考前也曾焦虑犹豫，但人家最终如愿以偿。电话这头的我，只是听着，始终沉默不语……
后来我明白或许有时我们都被亲情关系绑架了，没有目标的前提下一昧的迎合家长的想法，家长一切的做法当然都是为了我们好，但无视了我们的想法，我们的情绪，我们的能力。
我的性格直来直去，是一个听话的好孩子，也很独立，没有给家里太多负担。唯一缺点是“像是野草一样”，风往哪里吹就向哪边倒。一边是大半年考研路上的煎熬，一边是母亲的执念期盼……心情不开心，我就想喝点小酒，像网上说的那样“喝点酒，让自己麻痹，不再想烦心事”。
我平时不喝酒的，20日那天晚上朋友约我吃饭，正好心情不悦，借此机会消遣一下。我俩点了一斤半黄酒，至少一斤被我喝掉了。那天晚上特别想让自己醉，回宿舍的路上我又花两三块钱买了一小瓶二锅头。不管怎么样，我就想让自己醉，睡着了就能忘掉那些烦心事。
喝了那么多酒，却没能把自己完全灌醉。我躺在床上，有点自言自语地说着“酒话”，宿舍其他五人也敞开心扉。考公舍友说，一个岗位只招6人，却有200人抢，压力也很大。
我拿着手机刷短视频，全是和考研相关的内容，每个人有说辞，不是一面黑，就是一面白。那一刻我多么希望耳朵听不到世界的声音，眼睛看不到世界的杂音……明天酒醒后我该怎么办？也许是冲动，也许是压抑的最终爆发。我点开了铁路购票APP，无意中刷到有去北京的高铁，当即就买了票。第二天说走就走，叛逆得不管不顾，随他去吧……
我不知道要去北京干什么，也没有计划，完全就是不想在学校待，想逃离，想逃避……
到此为止吧，开心一点
11月的街头枯叶摇曳，几分萧瑟，正如那时我的心情。
第一次到北京，感觉大都市节奏很快，每个人都匆匆忙忙，地铁里很多人都在打电话聊工作的事，说着专业的知识，一听就感觉人家文化水平很高。地铁里人很拥挤，我甚至没有机会坐下。
因为不在预算之内，两天后我的兜里就没钱了，结束了这次“说走就走的旅程”。
从北京回来后，朋友来接我。其实那时候我还不想回学校，我怕又开始想考研那些事儿。我们去了一间家乡菜的菜馆，又点了坛黄酒。
那晚，我说了很多关于自己小时候的经历，说着说着就哭了，朋友也哭了，准确地说，她是心疼我。我家是个四线小县城的普通家庭，父母的文化水平都不高，我是家族第一个正儿八经的本科生。我妈常说，如果能供出来一个研究生，你爸爸脸上也有光……
我还有一个弟弟一个妹妹，深感母亲将我们三个拉扯大不容易，所以我很听妈妈的话，她想让我做的事，会很大程度上影响我。
都说考研是场持久战，每一个阶段都有大量选手放弃。我把这句话当作宽慰自己可以上岸的理由。关于考研的人群，我分析大概有三类：
第一类人，大三时就开始准备，有自己明确的报考目标，对学校和专业都特别喜欢，也是通过率最高的一批人，他们会根据自己愿意去考。
第二类是“随大流”，别人考咱也考，要不然确实是没事干。大四不养闲人，不是考公就是考研、考证。最起码考研成功，可以少工作三年。
第三类就是我和同宿舍“研友”一样，认真备考了相当长一段时间，中途觉得自己考不上了，再怎么没日没夜地学也没有什么效果。
中途放弃，也是不想挣扎，希望自己能开心地度过学生时代最后的一段时光。也许这样慢慢就能释怀，不再去钻牛角尖，以后的事情以后再说。懦夫也好，蠢蛋也罢，到此为止吧，现在要开心一点。
人生这本书还有很多空白页需要我去书写，好坏都罢，都是属于我自己的人生篇章，谁也填不来，改不来……
（文/半岛全媒体记者 谷朝明 图/受访者提供）
